心翔心理

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他研究了3000对夫妻发现：走向破灭的婚姻，都有这个特征！

文 | 心翔大林

最近，我每天早上都会给我们的客户答疑解惑。

我发现几乎所有婚姻都有一个通病就是：

女人不会给男人立规矩。

国有国法，家有家规，一个家如果失去了规矩，那么就像是脱缰的野马，失控的列车。

出轨都是小事，严重的话，必然会家毁人伤。

婚姻能不能长久，最重要的是什么？

很多人会说是爱，也有人说是经营，还有人会说是三观，而今天我想说的，却是“规矩”。

处处忍让的婚姻，到底能走多远？

“我的处处忍让，换来的却是老公的背叛。”

网友小B说道。

她承认，当年是她把老公追到手，老公算是姑娘们心中的抢手货，有才，聪明，长得帅，还有上进心。

但谈恋爱的时候，才发现他和前任纠缠不清，直到前女友来撕逼，她才明白自己被骗了。

可是她太单纯，舍不得放下，就忍了下来。

但结婚以后，发现老公身边的女人简直是层出不穷，他是医生，身边的护士病人，简直就是他的“后宫”，她一直都装看不见。

直到有一天出差早回来一天，发现老公居然和一个女人赤身裸体在他们的卧室里……

此后老公索性公开出轨，如果她要吵架，就是一句话：反正我就这样，你要受不了，我们就离婚！

她来问我，该如何控制情绪？

分析：

亲爱的小B，这种情况下谁能控制住情绪，如果你此时还能“控制情绪”，那你真的是已经“脑死亡”了。

其实她最大的问题就是害怕失去，各种委曲求全，到最后把自己弄得遍体鳞伤。

要看一段婚姻会不会出问题，就问她：你谈了几次恋爱？

因为谈恋爱这件事其实就是试错，你需要在恋爱中慢慢积累经验教训，最后你才懂:

第一，什么样的人最适合谈恋爱？也就是说，你的眼光练出来了；

第二，我该如何经营一份感情？也就说，你的能力练出来了。

如果你只谈一次恋爱就结婚，你的眼力、能力怎么修炼？

所以大多数人都会想：我怎么知道这个人就一定适合我呢？不行我要货比三家。

什么样的人，不会再试错下去呢？

在情感中太饥饿的人。

就像小B，她其实爱上了并不适合结婚的男人，他们的爱不对等，在情感中她处于弱势，是没法给男人立规矩的。

她从来没想过，为什么这个男人会选择跟她结婚？

一定因为她身上有一些特质对这个男人非常重要。

比如她很忠心，很安全，不会背叛他，这些都是小B的底牌。

所以当你有了底牌之后，就要学会恢复在关系中的平等地位。

如果她想要恢复在关系中的话语权，她就必须要痛下决心，抱着不成功便成仁的心态。

用“执行对婚姻的否决权”的方式，让这个男人意识到，他再这么玩下去，就会把婚姻玩没了，这才是最后对他的制约。

但也可能这一招对他没用，可能从开始他就没有想要全情投入过，如果他说：“好，那就离婚吧。”

而且很痛快地就拿出离婚协议书，等着你签字，那就说明他早就对你没感情了，所谓“强扭的瓜不甜”，如果你想要真正的感情，这个人是不可能给你的。

但很多男人也会在女人强硬的时候，开始心虚，因为他们需要有一个女人给他家的感觉，如果失去，对他来说也是一种巨大的损失。

很多女人在此时都要徘徊许久，迟迟不能做出“破釜沉舟”的决定，因为在她们从未试过挑战过亲密关系中的人，她们已经被父母过度驯养了，以至于失去了自由生物的野性。

如果我离婚，我再也遇不到比他更好的男人了。

如果我离婚，我一定会孤老终生，死在房间里也没有人知道。

如果我离婚，我就会永远无法爱上任何人了，一生都活在对他的思念里……

就是这种“自杀式”的思维，让她们一次次放弃了自我的立场，一次次受虐，一次次心痛。

说到这里，我们首先要做的就是：

树立自己的规则。

这个规则就是：我值得。

我值得拥有更好的生活。

我值得拥有更好的关系。

我值得被好好爱。

为了这个值得，我需要学习如何去维护我自己。

我的老公是妈宝男，我快疯了

“天下没男人了，妈宝男的男人都不能嫁！”

小A在群里跟我诉苦。

生孩子以后，她才认识老公的真面目：婆婆来她家的第一件事就是开始挑各种毛病，本来她上班+带孩子就累了，现在她多了一个监工而不是帮手。

饭菜做得不好，直接倒掉，重新做；孩子没看好，马上就开骂你不是当妈的材料……

最后小A忍无可忍推了婆婆一下，不小心抓伤了婆婆的脸，婆婆回敬了她5个嘴巴。

她老公知道了，当场掀翻饭桌，让她滚！

她一怒之下，就跑回了娘家。

她说自己太寒心了，在公婆没来之前，他对她还算有情谊，而现在却完全翻脸不认人，原来管孩子的事儿，他还算听她的。

现在他父母来了，他完全站在父母那边，他也没想想当年他投资失败，是谁帮他还的高利贷！

最后她问我：是不是自己太好欺负了，所以他们才如此肆无忌惮？

分析：

这就是非常典型的“家规之战”。

女人的默认家规是：平等式关系，民主式的权利关系——以小家为主，父母辈只是带孩子的帮手。

男人的默认家规是：阶级式关系，传统家规——以父母为中心，小家要服从大家。

女方和男方都活在“一元结构”的世界里，都以为这个世界只有一种家规。

女方没想到长辈可以如此肆无忌惮地粗暴干涉；而男方更无法想象，居然有儿媳妇敢对长辈动手动脚。

这样的婚姻问题，属于“少见多怪”型。

婚姻中的男女阅历太少，都生活在以自己的原生家庭为活动半径的生活里，从未真正睁眼看世界。

真正的世界，各种各样的人都有，而他们的父母最大的失职就在于没有教会他们如何“求同存异”找到相处之道。

遇到问题，他们就傻眼了。

所以我们要学会创建关系中的第三个规则。

亲密关系中有三个阶段：

第一个阶段蜜月期“1+1=1”，我们只有一个规则，那就是我们都要做完美的爱人，你的就是我的，我的就是你的，我们之间没有任何差异；

第二个阶段，就是“权利斗争期”“1+1=2”，我们忽然发现，原来我们有这么大的差异！就像案例中的小A忽然发现，自己来到了大清朝！男人忽然发现娶了一个“不孝媳妇”回家。

“大家”这两个家规之间，没有任何通融之处。

第三个阶段是“整合期”“1+1=3”，我们成功地发展出了第三个家规，也就是说，我们彼此之间的家规有了交集，诞生了新的家规。

没有形成新家规的婚姻，多半就会走“忍滚狠”这条不归路。

这样给男人立规矩，让他越来越爱你

那么怎么才能走出“第三条规则”呢？

做到这几点:

1. 存异：

什么是“异”?

在第二个案例中，丈夫想活在“大清朝”，这是他的家规，如果“忤逆”了他的父母，他就没法容忍你，这是他的底线。

也就是说，他希望你能尊重他的父母。

这是他的核心需要。

你想要在自己的“小家”有绝对的“主权感”这是你的核心需求。

什么是“存”？

此时，你要停止“上纲上线”，从“对错观”中跳出来，就是把你们俩当成菜市场的菜贩，大家不需要彼此人身攻击，只需要讨价还价。

这就是所谓的存异。

2. 求同：

那么什么是“同”？

就是你们的利益的“连接点”。

因为这样的话术的核心要点就是：我说的所有话都是站在你的出发点去考虑的，我说的都是你的利益，一句话都没提我的利益。

但这么做本身当然是有利于我自己了。

这就是说服术。

所谓说服术不是说“我要什么什么”；而是说：

“你想要什么什么，我来帮你满足”

人性的核心都是自恋的，自我满足的，所以这样的话语，每句话都连着彼此的理由，就很容易有达成“合作”的可能。

绝大多数婚姻遭遇危机的根本原因就是：家规难以树立。

很多人会不解：为什么家规难立呢？

其实一般分为两点：

一是害怕失去；

二是“少见多怪”。

很多女人就是由于这两点，才被男人吃得死死的，导致一步错，步步错，最后完全受制于人的境地。

大林老师说：做了15年婚姻情感咨询，我想告诉你一些父母不会说的情感道理——千万不要等到40岁了才说“我之前都白活了！”

谁都不是天生的恋爱高手，大林老师做了10+年的情感咨询，把丰富的经验浓缩进了这次训练营，用心理学理论帮你做分析，用咨询实战经验给你教方法。

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