对于孩子的情感信息或问题信息，最有效、最有建设性的回应方式之一是使用“敲门砖”或“继续谈话的邀请”。

这些回应中不包含任何听者自己的想法、判断或情绪，却邀请孩子分享他自己的想法、判断和情绪。它们为他打开了一扇门，邀请他开口说话。

儿童和青少年对这些敲门砖的反应会令父母吃惊。孩子会感觉受到鼓励，与父母更加亲密，敞开心扉，倾诉他们的情绪和想法。

积极倾听远比被动倾听（沉默）更为有效，它是使信息的“传送者”与“接收者”建立关联的一种非常有效的方法。在这个过程中，接收者与传送者同样积极。

在“积极倾听”中，信息的接收者试图了解信息传送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言（编码），反馈给传送者进行求证。

接收者并没有发出他自己的信息，例如一则评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只是把他对传送者的信息含义的理解反馈回去，不多也不少。

很多人认为他们可以消除自己的情绪，方法是抑制它们、忘掉它们，或者想些别的。

实际上，当人们受到鼓励，坦诚地说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。

“积极倾听”正是促成这种精神宣泄的办法。它能帮助孩子弄清他们自己的情绪。在他们说出自己的情绪后，这些情绪常常会奇迹般地消失。

“积极倾听“能帮助孩子自己解决问题。

我们知道，当人们可以“把问题说出来”时，会比仅仅在心中思考想得更加透彻，并找到更好的解决方案。

对于沟通，其实最重要的第一步，

是判断对方内心的需要是什么：

是被聆听、被爱护，还是要建议。

当我们看到有人哭泣，本能反应：

如何止住哭、让Ta不要哭了？

如何惩治、让Ta戒掉这种毛病？

如何转移注意、让Ta忘掉感受？

这些本能反应都直奔解决方案，

并没有试图去了解背后的缘由。

我们往往忽略的是，解决之前，

情绪首要的需求是被人理解。

而另一方面，若对方真的有困扰，

想要一些策略，想要实际的帮助，

若只给几句安慰，对方也会失望。

那该如何知道对方想要什么呢？

最好不忙着下结论，先去聆听。

每个人在每个情形中可能都不同。

聆听，是真正想要听懂对方的心，

是抱着开放的态度，鼓励对方讲。

那该如何才能更有效地聆听呢？

促进交流最重要的一点是回应性，

当说者发出信号，听者表示响应。

压制或转移，都不是好的回应。

今天我们介绍的“积极聆听”，

是一种向对方求证的开放态度。

可以回应“我理解你是这个意思”，

也可以回应“你是这个意思吗？”

积极聆听可以复述，也可以提问。

态度是不要预设答案和轻易评价。

任何品头论足都会把倾诉堵回去。

为什么轻易评价会把倾诉堵回去？

因为当一个人试图表达自己，

他最想说的是自己的感觉和逻辑，

如果说的人还没有把感觉说清，

听者一下子弹出自己的评价，

那么倾诉者立刻会感到不被理解，

倾诉的愿望也就立刻被压回去。

积极倾听是努力接收孩子的思路。

那怎样知道是不是理解对了？

一方面是孩子自己给出的反应，

如果父母描述或询问得正确，

孩子多半会认可，情绪会平息。

另一方面是父母自己心里问自己，

我能完整叙述孩子的心理过程吗？

我能把每个环节向他人讲明白吗？

这样的假想可以发现哪里还疑惑。

理解，是迈向解决问题的第一步。

理解之后，通常都有释然的轻松。

为什么要这样费劲用语言沟通？

最重要的是，孩子会从中学会表达，

而表达能形成自我观察和自我概念。

孩子用语言描述发现自我的形状，

我们也通过他的表达看清孩子的心。

语言是有魔力的，它让人学会思考。

一旦对话开始了，双方调动思维，

情绪的冲动也就容易被理智取代。

能够启动对话，是智慧处理的开端。