心翔心理
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中国式婚姻“情感勒索”:比暴力更可怕的,是软暴力
在我接的个案中,婚姻困扰占了很大比重。最近我就遇到过一对这样的夫妻。
在咨询室里,妻子一见我,还没说话眼泪就流下来了:
“今天我来咨询的目的只有一个,你看我到底会不会疯?”
这样的开场白令我很是意外。
原来,她和老公每次争执,她老公都会骂她有病,到后来升级到一吵架就说她没准哪天要疯掉。
等到她慢慢平静下来,回想自己在吵架中的表现,也觉得自己发作时的状态不正常。
老公的评判与攻击,已给她造成了严重的心理负担。
她实在受不了了,一定要证明给这个男人看,自己到底正不正常。
我在了解完她的情况后,让她请老公进来咨询室,想更全面地了解一下情况。
我说:“我很好奇,是什么原因让你总觉得她有病,她会疯掉?”
丈夫马上如数家珍地娓娓道来:她的性格如何任性固执,为人处世如何不可理喻,都是有丈夫有孩子的女人了,竟还有各种社交活动……
我说:“你对妻子有很多不满,完全可以和她交流沟通,动不动就说她心理不正常,是很伤人的。”
他说:“我知道。但我就是认为她是疯的,每次吵架,我都跟她说很多,
希望她能听我的,希望她能改,她都不听,还跟我较劲,您说这算正常吗?
”
原来他的逻辑是:
如果你不听我的,就是你不正常。
跟他的交流,令我有深深的无力感。此时我突然发现,如果非要论正常与否,那么
不正常的人可能并不是女人,而是眼前这个男人。
我有一种感觉,这个男人,他在用各种指责和暗示去
操控
妻子,去占据婚姻中的话语权。而妻子,那个容易被暗示的、不自信的女人,无疑成功地配合了他。
也许有人会说,这女的可怎么办,赶紧帮帮她呀。
谁也帮不了她。除非哪天她能够反抗,不再轻易接受对方的投射与暗示。
这样的关系模式,在现实生活中其实很常见。
很多恋爱、婚姻、亲子关系中,一方对另一方
以爱的名义施行各种控制,不尊重对方,以言语攻击、羞辱、打压、贬低等方式去压制对方,以此来获取关系中的掌控权。
被控制的一方往往敏感、善良、容易自责,遇到指责的时候,不是思考对方有什么问题或目的,而是
习惯性地先从自身寻找原因,认为都是自己不够好,才招来了对方的攻击与贬损。
渐渐地,被控制方就被控制方“洗脑”了。
那么,在亲密关系中,怎样才能避免被人操纵呢?
首先,我们必须充分了解自己是什么样的人
,相信自己,才能客观地去看待和分析他人的语言和行为。
其次,我们一定要有自己的社交系统。
如果与外界的链接太少,长期依赖身边某一个人,我们的生活圈子会越来越窄,依赖的那个人就越发显得重要,重要到可以控制我们的生活。
2016年发生在上海的杀妻匿尸冰柜案,就是一个惨痛的教训。
因琐事发生争吵,朱某将妻子杨某残忍杀害,并将她的尸体冷藏在家中冰柜长达三个月之久。
在这三个月里,妻子的亲朋好友竟无一人察觉。
原因是他们在结婚之后,这个心里十分自卑的男人以爱她的名义,不许她跟朋友交往,不许她去工作,
成功地将妻子与外界隔离开来。
很多时候亲朋好友找她,都是朱某在替她接电话,大家也都习惯了。可悲的是,他妻子还曾跟闺蜜夸耀“我觉得我老公好爱我啊”。
最后还是朱某自己实在瞒不下去了,向母亲坦白,并在母亲的陪同下投案自首。
纵观全案,朱某某对杨某某的情感控制从婚姻初期就开始。
切断一切社交关系之后,生活中最重要的人只有他了,她对他完全言听计从,她已经
失去了自我,失了基本的觉察与判断能力。
如果她有强大的社会支持系统,至少还有旁观者能看得凊楚,能在关键时刻提醒她、支持她、保护她,她也不至于付出生命的代价。
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